二孩家庭和多孩家庭，怎样在孩子之间维持“公平”？

以前老一辈的育儿观念是大孩子要让着小的，什么都以小的为先。如今的年轻人在养育孩子方面，则是更注重公平的对待每一个孩子，不让想让任何一个受委屈。

如果是二孩家庭或者是多孩家庭，怎样在孩子之间维持“公平”？说真的，其实做不到的，而孩子也不需要你做到。单说孩子本身,每个人的禀赋和特点都不一样，“区别对待”，不仅难以避免，甚至理所应当。比方说，一个爱钢琴，一个爱画画,画画的孩子说你偏心给姐姐买那么贵的钢琴,难道为显公平,要买一个和钢琴一样贵的画笔吗?

孩子的东西让孩子自己做主

把权力放给孩子，孩子自己的东西让孩子自己做主，父母不要擅自主张对孩子的东西进行安排。

比如，给孩子买玩具的时候让孩子自行挑选，各自挑选好后，如果老二哭闹着想要老大手里的玩具，父母不能为了哄老二，逼迫让老大把玩具让给老二。

父母可以告诉老大：“你的玩具你想给别人玩就给，不想给也可以不用给，但是如果你愿意安抚妹妹的情绪，跟妹妹一起分享你的玩具，爸爸妈妈也会为你感到骄傲，因为你是个很棒很有爱心的好姐姐。”至于大孩子最后愿不愿意把玩具给妹妹玩，那就由她自己决定，父母不能强逼孩子。

另外父母也要和老二说：“那是姐姐的玩具，不是你的玩具。如果姐姐愿意给你玩，你就可以玩；如果姐姐不愿意给你玩，你也不能强抢。姐姐有权利决定给不给你玩，因为姐姐才是玩具的主人。”

用“爱”来平衡，非物质

爸妈分给哥哥的西瓜好像总是大一点,你嚷嚷着不公平,爸妈于是给你又切了一块

你就高兴了？并没有。

你要的是西瓜吗？

不是，而是你觉得爸妈给你的“爱”，不够哥哥多。

正确做法是:“妈妈坐在这里，就是为了保证你们吃到一样多的西瓜，但是你却觉得你吃得少了点——即使你的那块只小了蚂蚁那么大，妈妈也要给你一个大大的补偿——用一百个抱抱和亲亲!”

这句话也很适合用在孩子们争夺一个没法衡量的东西时，比如“姐姐的吊带衫就是比我衣服好看!”

相信我,这些抱抱和亲亲,更能满足孩子的真实需求。

共情

描述孩子的感受会让孩子觉得被理解

比如:

争论:“明明有时是你先玩的,你怎么能说从来都是姐姐先玩的呢!”

共情:“你觉得最近好像都是姐姐先玩的，有点伤心对不对?”

解释:“姐姐更大呀，所以她可以多看一会电视。”

共情:“妈妈真希望你也能晚睡呢，玩得正开心就去睡觉好难哦。不过，妈妈确信,等你和姐姐一样大，你也可以晚睡呢!”

时间不要平均分，而是按需分配

很多妈妈为显公平，晚上“一人给一个小时”。

问题是,对于和妈妈待不够的孩子来说，“被打断”、“被抢走”的感觉，来得比“妈妈真公平”汹涌多了。

比如老大要和你商量家长会的具体事项,没说完呢老二来拉你走，这就极容易让老大觉得“妹妹在跟我抢妈妈”，老二觉得“只要我想,妈妈就是我的。”

这时就要跟老二说:“我知道你等得好辛苦哦，等妈妈和哥哥聊完,就陪你画画好吗?我们两个人一起画哦!”

多给孩子组织体育活动

体育活动能释放精力、展现力量、满足攻击性、迸发勇气。

这时候，爸爸是不错的选择。题主爸爸虽然长期不在家，但爸爸在家的时候一定要把握好这珍贵的父子时光。

作为妈妈，可以给孩子约小伙伴来一起玩。一来发展社交能力，二来放放电，三来孩子能转移注意力，把【和老二争宠】这件事放一放。

每天至少腾出15分钟单独陪伴老大

老二的年龄显然更能得到妈妈的陪伴，但是单独陪伴老大也非常重要。无论多么忙，15分钟总还是腾得出来的。重点是单独，时长就自己把握。有条件就多陪会儿。

可以带老大出门玩一会儿，哪怕取个快递也能专心致志聊几句。

很多妈妈们都被娃追的疲于奔命，一整天忙于应付各种家务、照顾孩子饮食起居。但是她们很容易忽视了对孩子全心全意的关注。专注、人在心在、关心着、爱着，那才叫陪伴。

进行符合年龄段发展的养育

关注两个孩子的需求，满足孩子符合年龄段发展的迫切需求就是最好的养育。

每个孩子的生命都是奔着发展能力来的。我们作为父母，最重要的使命，就是帮助孩子发展。

养育两个孩子会有很多挑战，会有双倍的快乐和辛苦。女子本弱，为母则刚，刚就刚在她们为了孩子，永远会选择迎难而上。无论有多难，请妈妈们相信，春暖花儿会开的。雨后美景，值得期待。

多娃家庭的注意事项

著名儿童心理学家曲韵发现,三个或以上的孩子在一起，是社会，可能出现各种角色和关系;但当只有两个孩子时,他们可以选的关系只有三种:陌生人、对手、伙伴。

如果父母一直自以为是地主持“公道”，事事求平均，反而会给孩子造成长久的伤害。

比如固化“大”和“小”、“强”和“弱”的观念,给自己贴标签;

比如喜欢比较甚至攀比，没有足够强大的自驱力实现自我成长;

比如对“公平”过度坚持，导致斤斤计较不近人情,只关注表面的、无条件的“平均”。

家有两娃的你,不如放一放“做好裁判”的执念。

正如美国亲子教育专家劳拉·马卡姆所说:

孩子们竞争的原因是为了确保他们在危险和资源稀缺的情况下能够生存。

所以,你的工作是要爱每一个孩子,让孩子不需要怀疑你可能更爱他的兄弟姐妹。

经常主动拥抱孩子，告诉孩子你很荣幸能做他的妈妈或爸爸、需要的时候你大部分都在、学会说

“对不起”和“谢谢你”、用小纸条小礼物让孩子感受到独特的惊喜……

坚持下来，你就会发现,在小家里，相较于“爱”，“公平”只是个伪概念。